もう疲れた……。

　介護……とまではいかなくても、常に気を使っていないといけない状態で、気軽に外に出ることもできず、車もいざというときのためにとって置かねばならず、足になるものがなくて、原付を買おうかどうかとか考えているのだけども、とにかく疲れた……。
　家事全般はさすがにやらなくなったというか、仕事の原稿で詰まっちゃって、自分だけの力を超えるものを書いているから、そっちでも抜き差しならない状態になっちゃってて、本を読むとかゲームをやるとか、気を抜くことができなくて、精神状態がズタボロの雑巾みたいになっているイメージで、もうひたすら時間を見て眠るだけしかできなくて。
　眠っても、中学生とか高校生とかのときの夢をみて、でもいつもそこで仲間はずれにされて寂しい思いをしていたときのことばかり想像しちゃって、結局、今も、正社員じゃなくて自営業としてやっているから、作家友達以外の友達からしてみたら、わたしなんかは仲間外れにされているようなものなのだけど、それでもなんだか弱っているときには辛くって仕方ありません。
　でも、ふとすると死んでしまうような人がそばにいるせいで、死のうとか思いません。わたしが自殺でもしたら多分、そのショックで死んでしまうから。だから死にたくても死ねません。自分が死ぬことよりも、誰かに死なれるということのほうがよっぽど辛くて、死んでから魂なんてものがあるとしたら、おそらくものすごく後悔すると思うから。
　死んで、それで終わりならいいのだけれど、その後の他の人のことを思うと、死にたくても死ねないのです。
　強い人なら、自分がどうとか考えて、自分のやるべきことをやればいいんだろうけど、わたしは弱く、わたしの将来よりも、今ある家族の不安に立ち向かうことしかできず、本当はもっとやるべきこと、やらないといけないことがたくさんあるのに、手につかず、どうにか死なないでほしいと家事をやったり介護したり付き添ったりしていて、それでもそんな中できちんとやるべきことをやっている人というのは、家族を言い訳に使わず、きちんとやることをやっていて、そういう人には尊敬とかそういうことをするのも申し訳なくて、でもわたしにはとてもじゃないけどできなくて。
　わたし自身が介護してもらいたいくらいなのに、そんなこともできず。仕事で徹夜して、書き上げて、それで眠ったか眠らないかの間に倒れられて病院に付き添っていって、血圧測ったらわたしのほうが異常数値だしてたりして、それでも若いからわたしなんかはほっぽっておかないとだめで。倒れられるのなら倒れてしまいたいけど、気を緩めたらだめで、なんとかしていかなくちゃならなくて。
　お願いですから、どうかお健やかにお過ごし願いたいと思うばかりです……。どうか今日も平穏でありますように。