まひるのそら〜ラミルカ奮闘編〜

　常々思っているんですけど、わたしはブログとか掲示板に書き込んだ後に絶対確実無敵無敗くらいに後悔しています。
　なら書くな、と、うんよそう、と思うのですが、書くときってテンションが上がってて、すんごい書くことが嬉しく思っちゃう。
　というのも職業柄なんですけど、何か文章とかを書いて発表するとかって、もしかしたら普通の人は恥ずかしいとお思いになるのではないかと思うのですが、わたしも学生になりたての頃とかなる前とかは、「自分の書いたものを発表させられたらどうしよう！？」って、恥ずかしくて不安で仕方ありませんでした。
　そんな中で先生に言われたのは、「恥ずかしいものこそ逆に深い快感になるんだ」っていうことで、なにいってんだよ変態親父とか思ったりしたものですが、実際、受けたりすると嬉しくなっているように何度も発表され、時には音読させられたりして、よく漫画とかであるシチュエーションですが、「自分のポエム集」を友達に見られてめっさ激しく恥ずかしくなるっていうやつ。あれも、でも実際なれると嬉しいものなのです。表現することというのはとても崇高な行為だと思うわけなんですよ、どんっ。
　そんなわけで、このブログで何か表現してるのかといわれると、甚だ自分でも「ないだろ」って思うのですが、まあ、気にしても仕方ないので、気にしない方向で、無かった方向で進めていきたいと思います。ちなみに、進んだ先には何もないです。断言します。
　そもそもねー。
　わたしが気が多いというか、鬱なら鬱、格闘技なら格闘技、ネトゲならネトゲ、日記なら日記、文章の話なら文章の話って、わけるとかどれかに絞ればいいんですけど、なんか思いついたことをノートの端っこに書くみたいに、気楽に書けるところが欲しくって。すべて自分のためなんですけど、サービス精神なんてどこにもないんですけど、まあ、気にするなって！
　わたしに何かを期待したあなたの誤算だったのですよ！
　タイトルを見て、なんだこの変なタイトルは、とか思ってクリックしたあなたの負けなのですよ！
　……ごめんなさい。

　今日は誕生日です。
　この歳になってあれですが、実家暮らしの我が家は誕生日プレゼントというか、形式的にケーキ食べたりします。この職につく前は友達と飲み屋にいったりしたのですが、最近はもっぱら家です。
　それで今日も風邪が治ったので起きて掃除しようと、その前にコーヒー買いに行こうと思ったら、お祝いを言われるのと同時に食事をどうしようということになったのですが、本当に質素で別に特別にすることなんてないよ、と断ったのですが、はたまた同時に、収入のことを言われて、この間の仕事ので印税が見込めなくなったから、お金の乏しいことを言われて、本当に些細なことだけど、ブルーになりました。
　おきたてというのもあったのだけど、誕生日に祝ってとは言わないけど、せめてこの日だけは日頃の鬱憤とか焦燥感とか忘れていたかったなと、しみじみ思うわけでした。ゲームとかやったりするけど、一応やることはやってるし、時の運をつかめるようにそれなりにやっているし、でもダメだからどうしようもないんだけど、今月ちゃんと原稿料入るし、でもお金のこととか言われて、確定申告だって済ませたのに、また言われて、なんだかしょぼくれたのでした。
　今日は模様替えでもして、気分を晴らそうと思ったのですが、なんだかそんな気分もそがれてしまって、やっぱりゲームでもやっています。
　日頃、感謝されるようなこととか、家事とかパソコン設備の管理とか、パソコンのプレゼントとか、姪の世話とか、泣き言とかケンカの仲裁とか、一応は仕事をしている身なのに、そういうことに振り回されていたり気を使ったりしているのに、なんかこういうちくちく嫌なことをピンポイントでされると、なんだかなあ、という感じです。
　一人暮らし。
　気軽に一人暮らしがいいな、と思いました。
　でもきっと家を捨てた兄達の変わりに、老後の面倒を見るのはわたしの仕事なのでしょう。それなのにこの扱い。なんとなく、老後の親に冷たくなる子供っていうのが理解できました。
　歳をとるとねちっこくてダメだなあ、と思った。わたしもそうなりつつあるからがんばろう……若く！　若く！　蘇れ！