まひるのそら

　鬱と苛立ちが激しく、激昂することしばしばで、これはいけないと思って、妙見宮に行ってきました。
　東京はローカルで田舎で地元なところの小高い山の天辺にあるその妙見さまというのは、妙見さまとはるか昔から呼ばれる自然信仰の神様で、奉るものは北極星で、北斗七星がその殿ということで、密教系やら仏教系やらに纏わる話も色々あったりして、それが聖徳太子くらいの時期に伝わって日本に伝わったそうで、「紫」色をあがめるのだそうです。紫は、紫禁城などから、聖なる色として崇められているもので、妙見さまもまたしかりということらしいです。
　ということを書くのも、以前小学生のときのオリエンテーションでは、その妙見宮の由来について調べたところ、「七星殿」というのを奉るというのは知っていたのですが、「中国から持ってこられた刀」というのがご神体だと、結果がでたことがあって、その割には観音様とかあるんだよなあ、なんでだろう、とか思ってたのですが、今日調べたら、北極星を冠する観音様やら密教の神様やらも含めて、ご神体ということだそうで、刀なんてありはしなかったということで、カルチャーショックなのでした。
　そして、今日調べてさらに聖句というのも発見して、「オン・ソ・ヂリシュタ・ソワカ」というもので、「私を見透かすお方よ、私に吉祥を」ということらしく、吉祥ということから、仏教系であることもわかり、ソワカなどから密教系の言葉っぽくて、うーむ、自分の人生にとって一番幸せをくれていたっぽい神社について何にも知らなかったのだなあ、なんか申し訳ない！　
　……と、思ったのでした。
　そもそも、白山信仰の神社の末裔でありながら、七星殿に赴いて、北極星を崇めるっていうのがもうおかしいのですが、自然信仰ということでここは一つ円満にいきたいと思います。でもやがては武田神社に行きたいです。
　そういうわけで、武田神社といえば、「風林火山」ですね。
　孫子の兵法ですが、それはさておき、大河ドラマの方の。
　もともとが武士ですが、浪人人生が長く、ようやくドラマでも仕官したところなので、なんとまあ、地味目ではありますが、晴信公がそろそろ活躍してくれるんじゃないかとどきどきしながら見ています。
　山本感助が最後どうなるかは知っているのですが、それでもどきどきです。　ガクトが謙信をやるということで、世間では似合わないという意見が飛び交っているようですが、謙信は女性説もあるくらいで、女性だということを突き止めた明治の学者は「江戸時代の小説で描かれた一般的な謙信の姿がもう浸透しすぎていて、手遅れだ」ということを言ったそうで、そこにどんなメリットかを考えると、謙信の実際を見出したのに､発表もしないという姿勢がなんとなく真実っぽい感じがするので、それを正式に受け止めるとしたら、ガクトが謙信って的確なんじゃないかと思うのですがいかがでしょうか。
　謙信・女性説ってフリーワードで入れれば、文献や調査資料などがでてくるので、気になる方は見てください。わたしは歴史は好きだけど、文献を調べるほどには勤勉ではないので、いくつかサイトを見てみて、戦国ブームということから色々出てきたのですが、どっちかと判断はできないのですが、女性的な男性か、男装の麗人というところで手を打ちたいと思います。
　でも毎月１０日に腹痛で戦陣を引くまでするっていう記録があるらしいので、それが本当だとしたら、あの日なんじゃないかと思って、そうなると、女性なんじゃないの？　って思うんですけど、それはまあさておきで、ガクト早くでてこないかなあ、と思うのでした。
　それから、とある出版社に送った原稿が好評だったそうで、もしかしたら本になるかもしれなくて、それは打ち合わせによるのだけど、でも、仮に評価がお世辞だとしなければ（お世辞を言う理由なんていくらでもあるから）、なんともありがたいことです。がんばろう。
　そういうわけで、今日は一日、お参りにいって、山の上からぼーっとして、それからぐてーっと寝て、さくらの境を読んで、またぐてーっとして、戦国無双エンパイアーズの難易度普通をようやくクリアして、それで、原稿の校正指示がまた来ていて、うおー本当にごめんなさい……と軽く凹みながら、謝罪メールと訂正原稿を提出して、それで今に至ります。
　さあて……寝よう。
　おやすみなさい。　

　今日、メンテが長いなあ、と思ってとある掲示板をうろうろ見ていたのですが、モール何はいるとか、そういうの。
　そこで、引退者が復帰したときに、引退時に上げたアイテムを返せといってくるということについてのスレッドがありました。
　わたしも引退するといって、アカウントを譲ったのに、また復帰したクチなので、ちょっと言い訳したくなってブログに書きたいことがあります。
　わたしは引退するときに、アカウントを譲るけど、アイテム・キャラクタデータを（２サーバのみ）勝手に処理・処分してはだめだよ、といって、姪に上げたのでした。
　それで、姪ももうやめるというので、中途半端な時期に復帰してきました。それで、わたしの２サーバのキャラがたまにうろうろしていたこともあるでしょうが、基本的に約束通りにキャラデータとアイテムは処理処分されていなかったので（移動されていたとかはありましたが）、問題なく復帰したのです。
　というわけで、他人に譲るといって後で返せっていうのも、まあ、できる範囲で善処するという方向がいいと思うのですが、別に返さなくても、返してもらえなくても文句はいえないことだなあ、と個人的に思うのですが、わたしは別に無理やり返せとか取り上げとか、そういうことは一切なかったので……。
　なんとなく、不遜な態度な出戻りの人が多いみたいで、それと一緒にされたらかなわないと思って、プログに書いた次第です。
　いや、こんなブログ見てる人も少ないでしょうけれど、なんとなく、出戻り組のわたしとしては、なんか酷いことをしてアイテム回収して戻ってきたとか思われたらとても嫌なので、お断りをしたい次第です。
　むしろ、別アカウントを作って２サーバーで遊ぶからという折に、くれというので上げた天玉や装備品、セゲルなどは、上げたままです。引退するのでアカウント停止にするということなのですが、とりあえず、姪とわたしとの間では問題は起こりませんでした。姪が復帰してもいいようにそのままにしておくつもりです。（アカウントイン期限切れとかでキャラデータが消える？とかの処置はしませんが）
　というわけで、引退するからといって、アイテムを誰かに上げることはあっても、やり直すから返してとは絶対いえません。よかったら使ってないのあったらくれない？　くらいは言うかもですけど……。
　そういうわけで、復帰して、すべて元通りで、新スキルのためのスキルリセットとかでお金は掛かりましたが、基本的にこともなし、です。
　というわけで、言い訳でした。

　……それからオリエントには決していかない方がいいですよ。あの店はぼったくりです。決して勝てないです。ある程度（地元のはスロットなら２箱、パチンコなら４箱）出すと､それ以上でないようになるかのように、設定が換えられたってくらいに、どんなリーチでも外してきます。
　今日も先日設定６（予想）から設定変更なしの台をやってきましたが、連荘はそこそこしましたが、途中から天井打ちしないと出ないってくらいになりました。
　もう二度と行きません。むしろ鬱スレッドになるけど、店員店長ぶっころしたいです。はしたないですが、ほんとうに殺したいです。というわけで、安定剤を飲んで寝ます。
　あー、最悪最悪。

　今朝、ギャンブルに行こうかというようなことを書いて、それから結局お金もったいないのでやめて、無気力なままぼーっとしていたら、無気力からだんだん苦しい、何か渇望感のような、全身疲労感というか、とにかくもう苦しくて苦しくて、いっそ殺してくれと思うくらいに苦しくなって、それでも動く気力もなく、悶えていたのだけど、すぐにアモキサンだと思い当たったので（坑鬱剤だけど、なんとなく原因がそこしか思い当たらなかった）を飲んで、お風呂にはいって血行をよくして、それで布団でぐぅーっと悶えてたら、またイライラしてきて、でも苦しさはなくなってきて、活力が湧いたので、姪とお寿司を食べにいき、帰りにラブレボというのを買おうということになり、遠くまで車で行って、結局、一撃必殺ホイホイなんとかというベストゲーと、ポップンカーニバルを買って、それからまんが王に行って、ジャンプとさくらの境とパピポを買って、そうしたら元気になってきて、今に至ります。
　なんだか、買い物依存症というのと、あと薬切れというのが重なって苦しかったようです。今は早めに薬を飲んで、元気です。……ああ、マックフローリー食べる気力が湧かなかったから食べなかったけど、食べたかったなあ……。
　そういうわけで、一撃必殺ホイホイさん？　とかいうシンプルゲーを、姪がポップンやり終わったあとにやろうと思います。楽しみです。
　はあー、薬はちゃんと飲みましょう。飲まなくても飲みすぎてもよくないようです。
　しかし、ここまで依存度が高いとは思わなかったです。
　やっぱりトリプタノール以降調子が悪いなあ――。

　ここニ、三日の間、何かしないと納まらない衝動があって、主にそれはショッピングなどで散財するということをしなくちゃいけなくって、それでＵＰＳ（無停電装置）とかついに買ってしまって、「うわー、これで停電になっても雷落ちても平気！」とかすごい喜んじゃってるんだけど、パソコンつけっぱなしなのは最近ほとんどシールオンラインのため、っていうところが無駄なところで、本当に原稿書かなきゃいけないなあ……と思うのだけど、それはまあ、おいておくとして、話は戻って、散財しなくちゃ納まらなくて、設備投資したりしたり、ショッピングの他には外食したりしていたのだけど、ついにやることなくなってきて、戦国無双エンパイアーズをクリアしたりしてごまかしてたのだけど、それでも納まりがつかなくなって、ついにギャンブルに。
　結果からいうと、大惨敗。
　……ギャンブルって勝てないよね。
　おかしいなあ、昔は最悪とんとんまでいけたのに、ここ２年では、投資額は三倍くらいになったのに、全く勝てない。
　スロットが五番機になったとか、パチンコの新基準機になったとかあると思うのだけど、わたしは四番機とか、低確率高継続機が得意だったから、そういうのがなくなってしまって、あったとしてももう古くてベタピンで設定最悪でどうしようもなくて、それでもやっぱり即効で連荘してくれる昔のがよくってつい手を出すから負けるんだな、きっと、うん。
　それで諦めて、新しいのをやると、まるで真綿で首をしめられるがごとく、ちょっとずつお金が磨り減っていき、ゲーム自体を楽しむならいいんだろうけど、ぱっと稼げないから、もうどうしようもなくて、時間ばかりがなくなっていく。
　それで、怒り狂うようになってきて、「これはトリプタノール行きになってしまう！」ということで、じゃあ、アモキサンを飲まないで、安定剤だけにすればいいじゃない、と思いついて、アモキサンをさっき抜いたのだけど、そうしたら手足の先から力が抜けていく感じが、すごい脱力感無気力感が襲ってきて、お金の振込みにいくだけでもう大変で。
　アモキサン、先生がいうには継続して飲まないと、って言われるのだけど、友達からきくには、即効性、持続時間・短、効果小、だってきいてて、どっちが本当かわかんないだけども、とりあえず、アモキサンのすごさを知ったのでした。でも、今、こうやって文章を書いていられるのは、無気力だからであって、気力があったら、多分、またギャンブルに行っちゃうだろうし、そう考えるとアモキサンはもう飲みたくないな、と思うのでした。
　
　話は変わるのだけど、今度、ちょっとマイナーっていうか、多分、ライトノベル読みで結構な方じゃないと知らないんじゃないのっていうレーベルの人と会うことになりました。
　わたしの原稿の長編のを二作送り、本当は短編をつけたかったのだけど、短編は、現在、選考通過中で結果がまだ出てないからということで、送ることができず、っていか、間を取り持ってくれている学校兼業者が差し止めちゃって、それで、過去一次通過だけしたという迷作を送るだけになり、それがまた今仕事してる携帯小説の知人（友達とは思いたくない唯一の人）と一緒に行動することになってしまい、なんか、幸先不安です。
　でもうまくいけば、念願の出版デビューということで、万年電脳作家からついに開放になります。
　良く見ると、そのレーベルというのも、電脳作家系（もちろん公式タイトル受賞者ばかりだけど）の人が割と書いてるところで、わたしは公式ではなんのタイトルも受賞したことなんてないのだけど、もしかしたら仕事がもらえるかもしれないので、がんばって小説書ける状態にしなきゃいけないんだけど、スロット行きたくなってきました。
　飢狼伝説がいまツボで、それまで夢夢ワールドＤＸとか、萌えるマリンバトルだったんだけど、変則打ちが禁止されたりしたり、古いから全然ダメ設定とかしたりすることがあったので、これからは飢狼伝説化、萌えよ剣の高確率バージョンにしようと思います。
　……借金はかさむ一方です。
　このままいったら、わたしの行く末は、よくて中村うさぎ様のようになるのじゃないかと不安です。いや、売れっ子なのでありがたいことなのですが。でもなんか借金の女王って……。
　ま、まあ、とりあえず、今日もがんばります。みなさん、無理しないようにがんばってください。無理しないように無理しないように。

嘘をつきます。どうか嘘をつくことをお許しください。

　トリプタノールからのリバウンドで、苛立ちの影がこっそりと忍び寄る。
　戦国無双エンパイアーズをやって、それでＣＰＵの無能っぷりに苛立って怒っているいるのはよかったけれど（この歳でどうかと思うけど）、昨夜は知りありのプロ作家の態度に苛立って苛立ってしかたなかった。
　わたしはお人よしというか、その作家の自分勝手な横暴なことにも自然と対応してきたのだけど、現状では耐え切れなかった。
　作家として、担当様からの指示、それも心温まるような言葉を頂いているのに、それをバカにするような発言を繰り返し、そしてその愚痴は職場仲間のわたしだけにとどまらず、まだ仕事をもらえていない元クラスメートにまで及び、あまつさえ、仕事を代わりにやれというようなことまで暗に言ってきて、それで必死にアイデアを出すのだけど、どれも一言で切り捨ててしまうという、プロにあるまじき言葉、いや、シビアな世界だからとかもあるんだけど、ここでおかしいのは「一言で切り捨てられるのはお前のアイデアだ」ということを、わたしも友達も必死に隠しながらなんとかしようとしているのに、という前提があるということを、全然理解していないところであって、これがいいものか悪いものかなんて、プロ素人関係なく、面白いかどうか、であるのだから、もうこれでもかってくらいダメだというのがわかっているのに、それでもそれを理解せず、担当様のアドバイスを理解せず、横暴に振舞う彼に、わたしもいい加減、愛想がつきました。
　なんでこんなスレッドで書くのかといえば、その彼というのも、ひどい鬱作家で、いつもそれを理由にして、横暴な振る舞いをするからなのです。
　確かに、鬱になると、通常のことをするのも大変です。ましてや責任ある作家業ともなれば、その苦労や凄まじいものでしょう。わたしも鬱だし、その苦労もわかります。
　わたしががんばってるんだからがんばれ、なんてことは言いませんが、少なくとも、自分の仕事を他人に無理やり押し付けて、あまつさえ文句だけは言い、反省はしないという態度に、鬱だからなんていう理由があったとしても、許される行為ではないのです。
　いつも自分を正当化しようとし、人の意見は自分を肯定する意見しか聞かず、だからいつまでも一歩を踏み出せないで仕事が成功しない。それをすべて他人のせいにする。
　わざわざブログに書くのは、忘れないためで、とても申し訳なくも思うのだけど、鬱の人、どうか人に不平不満をぶつけないでください。世の中は自分のためには存在してないのです。だからといって世間を敵に回すようなことはしないでください。世間を敵に回しては、世の中はますます自分のために何もしてくれなくなります。
　……などと説教がましいばかりなのですが、わたしの苛立ちというのは、その作家の言動に向かってひたはしってしまい、けれどそんなことを言うわけにはいかず、言動を指摘するほどに恩情の余地はなく、だからここで発散させてしまうわたしのわがままを、見逃してくださいますように。

アニメののだめカンタービレを見ているのですが、のだめがかわいく思えてしまいます。声のせいかしら……。

　トリプタノールの効果だったのか、あの眠気はなくなり、けれどもかつてない恐怖と不安が襲い掛かってきていて、これはあの薬に体を合わせてしまった二週間のせいではないかと思えて仕方ない。
　苛立ちを抑えるために飲んでいたのだが、飲み止めたとたんにリバウンドがきて、されど苛立ちも元に戻り、只管に不安と恐怖に身をすくめる中に苛立ちが内包され、もう仕事どころではない。
　こんな状態にさせられるあの薬はもう二度と飲まない。薬というよりも麻薬か何かと同じだ。だめにさせられていく。

枯れていく心に水をやらなかったのは誰か

　未だにレインボーゾーンにいるわけですが、これはあれですか、苦行ですか。木の元素でなさすぎですよ……。
　レベルも上がらないし、これは辛い……。

　薬が、トリプタノールをなくして、アモキサンを入れました。
　それで、安定剤だけ増えたままになったのだけど､トリプタノールの強烈なのになれてきたばかりだったから、アモキサンに戻して、すごい不安状態で、その状態に、原稿のダメだしが……かつてないくらいにダメだしされて、かなり不安に。
　うおー……。
　時間かけていいからしっかり直せと言われたけど、怖くて、すぐ作業やって終わらせて、出しちゃいました。
　またダメだしくるかもしれないという恐怖が生まれ、でも原稿と向き合ってるのも怖くって、もうどうにもならない……です。
　とりあえず体裁は保つように直したから、これで通ってくれえー、お願いですぅ……。

……なんか色々書いたんですけど、家のブレーカーが落ちて、全部消えたので……書く気力が無くなりました……。
　とりあえず……シールオンラインに復帰してみました……。
　スキルリセットやって、覚えてから、単体レベル５にしなくてもパーティレベル５にできるようなことを、ガイウス司祭？が言ってて、やっちゃった……でもどこのサイトでも単体レベル５が前提条件って書いてあるけど……って悩んだりしながら、また課金しようかどうかと悩んだのだけど……とりあえず、どうなのか誰か教えてください……ガイウス司祭はブレスレベル１でパーティブレスが覚えられるみたいなことを言ってたんです……。そうだとしたら……損したなあ……って……。ジャイアントスイング覚えたいし……。
　そんなわけで……とりあえず地道にまた始めました……。
　無職ランキングが、まだ１０位だったりして……またがんばろうと思います……。
　ええ……信長とＰＳＵもやりますとも……。
　原稿？　
　多分、〆切までにはなんとか……なる……なってくれると……いいなあ……。

　竹中直人さんが秀吉やり始めたくらいのころからか、大河ドラマを気にかけるようになったのですが、といっても、義経は見てなかったりするのですけど、今度は山本勘助ということで見始めました。再放送からでしたが。というか今日からなんですけども。
　戦国時代が大好きで、戦乱が生み出した英雄達が並び立つのを見ていると鳥肌が立っちゃったりして、明治維新のときの新撰組とかも好きだったんですけど、土方さんが好きなんですけど、とにかく戦国時代。上杉謙信こと長尾さんは、男だったのか、女だったのか……っていうのが、最近猛烈に気になってて、今回の大河ドラマ・風林火山でもガクトさんがやってて、どこか女性的でもあり、そういえば戦国無双では男扱いでしたが、戦国ＢＡＳＡＲＡでは女性を思わせる演出をしていたりして、意見が分かれるところなんですが、果たして風林火山ではどう扱われるのか。個人的にはどっちでもいいんですけど、なんとなく女性であって欲しいと思う感じで、武田信玄とやりあってもらいたいなあ、と思うのでした。
　今回の大河ドラマ、確か新人を使用していて、「掘り出し物」とか言われていたのですが、それは誰のことなんだろうというくらいわたしは演技に鈍いのですが、なんとなく、功名ヶ辻の仲間さんの演技が好きだったので、今回のは二話続けて見ましたが、なんとなく地味な話作りだなあ、と感じました。花が、ないような……。
　しかしながら！
　武田２４将がしっかり出てきたり、ガクトさんが謙信だったりと、花はこれからだーっていうことで、この先がすごい楽しみです。上杉謙信は、毎月１０日頃に腹痛で戦をやめてしまっていたそうです。遠征中でも帰っちゃうくらいだったそうです。当時は生理痛のお薬なかったし、漢方とかはあったのかもだけど、もし女性だとして、関東統轄領（だっけかな）の元祖上杉のおっちゃんが助けを請いに逃げてきたときに、じゃあ関東を取り戻してやる、っていったくらい、その後日に上杉の名前を頂くくらいに律儀者だったりしたら、とても素敵だと思う。すんごい憧れてしまう。
　といっても、武田晴信のお館様は、わたしの先祖のお館様なので、やっぱりわたしは武田神社を目指すのでした。負けて落ち延びていこう、今わたしが住んでいるところにたどりつくわけですが、お館様が目指した東京に住んでいるので、この次に住むのは京都か、っていういくらい、なんとなく全国制覇したいなあ、と思うように、武田信者なのでありました。なんといっても武田信玄の人材利用方法や、人との接し方などなど、とにかく、対人において、フレックスタイム制度の登城制度を用いたり、貨幣がまだ定まってないころに貨幣制度を広めたり、そこからボーナス制度を用いたり、と、お館様はとても賢く、素晴らしいのです。……と、褒め称える。是非恩恵を賜りたい！
　そういうわけで、わたしは、戦国時代というと、織田信長とか豊臣秀吉、徳川家康とかよりも、上杉とか武田といのがメインキャストだと思っていて、北条早雲とかも捨てがたいのですが……とにかく、今度の風林火山は、個人的にはヒットで、時代考証も、馬に乗って刀を振るうというところさえ目をつぶれば、とてもいいなあ、と思うので、ちょっと地味だけど、上杉にも山本勘助と同じように、武田信玄をもってして「あのものがいる限り上杉には攻め込めない」とか言わせたとかいう軍師（名前忘れた……）もいたので、今度は上杉視点でやってもらいたい次第なんだけど、とりあえずそれはおいておいて、山本勘助。体にハンディを持った侍のサクセスストーリをとても楽しみになっているのでした。
　コードギアスとか、アニメも捨てがたいのですけど、今回は大河ドラマということで、戦国時代ということで、戦国時代はいいなあ、ってことを伝えたいのです。姪とかは、ミーハーというか、腐女子といわれる部類なので、伊達政宗が好きとかいってるんですが（謙信がガクトっていうとこでは共通意見）、それをいうなら、前田慶次郎利益がわたしは好きで、ＢＡＳＡＲＡでも「恋してるかい」とか恋恋言ってたりして、なんか好きです。
　話がそれましたが、戦国時代。応仁の乱かそのあとくらいの後から、１６０３年の〜……いやいや、幕府開いたあとも大阪冬と夏の陣があって、そこでは真田様が戦うから、そこまでか……いやいや、政宗さんも、伊達の親父とか言われて幕府３代まで面倒見て活躍したから……ええーと。
　ま、とにかく、英雄が輩出されまくった戦国時代。大好き。というわけで、信長の野望をエンドレスリピートするのでした。
　今まで三つか四つのタイトルをやってきましたが、１城主から大名になれる蒼天禄も捨てがたいですが、やっぱり、天下創生。革新は値下げを待ってます……。
　というわけで、天下創生。超級をクリアし、超級はなんとなくいんちきくさい強さだったので、上級を主にやっているのですが、ここのところ、有名武将とか蝦夷からの出発とか、思いつくことはやってしまったので、なんとなく足利幕府再興のために、足利さんちからやってるのだけど、武将が弱い！　どれだけ武田さんちは恵まれていたのかがよくわかりました……。信長シリーズは結局、今どんな環境にいるのかよりも、強い武将がいるのかどうかにかかってくるなあ、ということで、そうなると人望とかカリスマ性で、織田信長という人がどれだけすんごい人なのかを痛感しながら（ゲームの戦闘ではまず負けないけど）、ゲームをもくもくとやるのでした。……城がでかいだけで攻め込めないというのは、つらい……。
　ともかくまあ、山本勘助。皆さんも一度見てください。日曜八時ＮＨＫです。
　さあ、がんばろう、チャレンジャー精神で。
　ＢＧＭははいあんどまいてぃからーの一輪の花でした。

　まだ何もしていないのに、もう何もできないように思える。
　まだ何もしてないから、これから何かを作り上げていこうという意思を感じる。
　両方の気持ちが同時にあって、ふとすると何も見えなくなる。
　原稿を打つ手が止まり、もうだめだと思い、
　だめだと打ちひしがれている中で、まだいけると感じ、
　行ったり来たり、どうしたらいいのかわからなくなる。
　

　新しい薬を飲みつづけて一週間くらい。
　最初はきつかったけれど、今では飲まないと落ち着かなくなってきていて、飲んだら飲んだで頭がぼんやりして、体力も気力も無くなってきて、まんじりともせず布団の中で眠るだけの時間が増えてきました。
　気分転換にパチンコとかスロットに行ったのだけれど、以前のように熱くならずに落ち着いていられるのはいいとして、逆に何も楽しめなくなって、すぐだるくなって帰えることに。
　昨夜もブログで変なことを書いてしまい、今日、起きたとき、何書いてんだろうと反省して、すぐに消して今に至ります。
　どうも冷静と無気力を履き違えているような状態で、この薬は不味いんじゃないかと思うのだけど、あと一週間は飲みつづけるようにという予定なので、テスト期間は続く……。
　それにしても躁鬱のときも困ったけど、鬱だけはもっと困る……。まるで何もできない、というか、やる気になれず、やっても出来る気がしない……。
　うーん……。
　安定愛というのは怖いなぁ……。

　うう……喉がいたい。口の中が荒れていたい……。
　今まで胃とか丈夫というか、胃薬ってもらったことなくて、いつでも平気で薬を飲んでたし、時間守らないこともしばしばだし、お酒で薬を飲むこともしばしばだったしで、とにかく全然、気にしないでお薬を飲んできたのだけれど、お薬を換えて、えーと何日だろう、記憶があやふやなんだけど、とにかく、お薬を換えてからだんだん胃と口が荒れてきて、ものすっごくいたいです。
　頭はいつもぼんやりで、ただでさえ頭を使った文章って書けないのに、もうほとんど機能停止状態で、頭がはっきりしだしてきたと思ったときにはおお薬の時間になっちゃってて、もう、ずーっとぼんやり。
　そんな中で自分の原稿すら手につかなくって、ぼーっとしている日々。
　イライラがなくなった感じはするけど、実際、何かあるとすぐいらっとするしで、あんまり薬の効果が良くない感じ。多分、トリプタノールはわたしと相性が悪い……。アモキサンパワーはもう別になくてもいいから、安定剤のルーランとレキソタンだけを飲むように実験願いを次の診断の時に申し出てみよう。
　それにしても寒いですね……。この時期、沖縄を旅するのにはちょうどいいのですが、東京の外れの田舎町はとても寒くて、お布団から出にくいです……。
　そんな中、あんまり活発に本屋さんに行かなくなって、それでも月に二回は行くようにしてるんだけど、新刊を買わなきゃだしと思っているうちに、アニメで始まった「ひだまりスケッチ」って、内容は頭に入ってて記憶にある話なんだけど、何故か部屋に本がない……。まんがタイムを買いあさってたときに連載してるのを見たのか……それとも本棚の群れのなかのどこかにあるのか……今はもう面倒だから重なってもいいから二冊買っちゃおうかと思ってます……。
　そして、「花の名前」を読んで、少年漫画も楽しいけど少女漫画はやっぱりいいなあ、と思いました。ＡＲＩＡとかも浪漫倶楽部のときからのファンで、ヨコハマ買出し紀行とかも大好きだったのだけれど、やっぱり純恋愛ものはいいなあ、と思いました。
　これが大人向け一般向けとかになっちゃうと、どろどろとしていて、それは確かに真実的な愛の一面なのかもしれないけど、わたしはやっぱり思春期的な愛情がとてもいいなあ、と思うのでした。
　それで花の名前には小説家の先生が恋人なんだけども、こんな小説家の人見たことないよ！　って、まず最初に思ったわたしは負け組だと思います。今時分、大御所の先生でもなければ、手書きの原稿なんて受け取ってもらえない……！　新人賞なんて、手書きだからって理由で一次予選で落とされることもあるっていうのに、堂々と手書き。しかも原稿用紙。かさばる、かさばる。……とか思いながらも、パソコンでかちゃかちゃやってて「小説家の先生」って言われても、確かにぴんとこないよなあ、とも思い、うーん、時代の流れなのかなあ、もしかしたら今の若い子というのはパソコンが当たり前の世代だし、小説家と結びつくイメージが原稿用紙と万年筆とかじゃないかもしれないのだけど、花の名前ではそれでもやっぱりそういうイメージの元に描かれているのだから、イマドキの子でもやっぱり、小説家＝原稿用紙＝和服、とか思っているのかなあ。ちょっと気になりました。
　それにしてもいいですよねえ……思春期の女子は……。言ってて年齢が行き過ぎてる自分が悲しく思えるのですけど、まあ、それはおいておいて、なんて美しい心なのかしら！　とか、漫画を読んでいて思うのでした。きっとこんな風に客観的に思えちゃうってことは、多分、自分がもうそういうものを持ってないからなんだろうなあ、とか思い、しかしながら、自分が小説で描こうとしているのは紛れもなくそういう恋愛だったりして、でおそれが下手だからもう救いがないのだけれど、うまく恋愛小説が書きたいなあ、と思うのでありました。
　頭がぼーっとしていて、何を書いてるのか自分でもさっぱりです。手が寒いということと、少女漫画が面白いなあ、ということくらいしか頭にありません。煙草も吸えないし、何か甘いものをつまむこともできない。口が痛すぎです。そんなわけで、今夜もだらだら過ごしてしまいそう。うー、仕事の原稿はあとは見直しだけでいいから時間に余裕はあるんだけど、なんか他の原稿が全然進まないのが……気になる……けど眠い。寒い。少女漫画いいなあ。
　なんだかまた眠くなってきたので、また眠ろうと思います。
　う〜ん、なんかダメだなあ……ばしばし原稿書かなきゃいけないのに……。
　明日からがんばるということでここは一つ、納得して寝よう。おやすみなさい。
　
　

　多分だけれども、薬が酷くてたまらない。
　意識が朦朧とする。夢か現か判断ができないくらい。
　ルーランとレキソタンの量が増えたのだけど、アモキサンが欲しくてたまらない。何か渇望感がある。けれども、不安、恐怖の類などの以前の薬切れのときのような心身症系統の異常は起こらない。
　仕事にならない……頭がぼんやりする。
　出すぎたエネルギーを抑えるらしいのだけど、体の表面では確かに押さえ込まれているのを感じるが、胸の中ではこんこんとエネルギーが湧き出ているのを感じる。しかし、表が抑えられてるから行動に移ろうとは思えない。
　頭がぼんやりする……。
　薬を飲むべきなのか……。
　医者まであと二週間……。
　どうなるのか。

　今日お医者にいって、いらいらして死ぬか殺すかしたくてたまらないことを述べたら、坑うつ剤によって上向きにされたエネルギーが悪い方向に行っていると言われて、薬が変更されました。

↓今までのお薬↓（一回分記載・一日ニ回）　
アモキサン２５ｍｇhttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%A2%A5%E2%A5%AD%A5%B5%A5%F3
レキソタン５ｍｇhttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%EC%A5%AD%A5%BD%A5%BF%A5%F3
ルーラン３ｍｇhttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%EB%A1%BC%A5%E9%A5%F3

　……だったのが、
↓新しい薬↓（一回分記載・一日ニ回）
トリプタノール２５ｍｇhttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%C8%A5%EA%A5%D7%A5%BF%A5%CE%A1%BC%A5%EB
レキソタン２ｍｇ
ルーラン４ｍｇ

　――になりました。

　アモキサンがトリプタノールになり、ルーランが１.５倍にされただけなんですが、多分、トリプタノールが恐ろしい威力を発揮しているようで、あと即効性のあるアモキサンがなくなったのが効いたのか、一回、お昼に替えてみただけで恐ろしいくらいに、自身の活力が無効化されて、いらいらどころか、眠くて眠くて、もう動けないくらい眠くなって､帰りの車で事故りそうになりました。（病院に行く前に薬飲まなかったからもらってすぐ飲んだから）

　それでトリプタノールを検索すると、ルーランもすごいっぽいけど、こちらもかなりすごい厄介な感じの薬っぽくて。自分というのはいよいよまともな人間じゃないんだなあ、と改めて確認することになりました。

　こうやってタイピングしている間も、体がねむだるくて、決して悪い気分ではないのだけど、ぽあぽあしちゃってて、なんだかある意味では冷静な感じなのだけど、猛るようないつもの気持ちがまるでなく、心の奥底にはあるのだけど、なんか表立っては沈黙しちゃってて、薬って怖いなあと思いました。

　話は飛ぶのですが、とある占い師にやってる人が知り合いでいて、その人で見てもらったら、わたしは土と火の二つの属性らしく、相反する二つの力を持っていて、表が土で中が火、ということで、「日頃、大人しいけれど情熱的である」とか言われたことがあって、今は、火の部分がほとんど引っ込められちゃって、鎮火されちゃってるような感じで。
　それが、今までの薬で、表だって激情型になってしまっていたのだけど、それがまるで逆にされたのが今回の薬の印象でした。

　しかし、まあ薬なんて飲みすぎて、慣れっこだー、なんて思っていたのだけど、今回の薬は本当にびっくりした。ここまで自分が変わるなんて思ってもみなかったです。二週間だけこの薬を試すようだけど、もしこれでイライラするのがなくなり、薬への渇望感がなければ、これでいくそうで、そうなると、熱烈な文章が売りのわたしの小説は、きっと路線変更していかないとだめだなーというのが心配で、なんか仕事への影響がものすごく心配なのでした。

　しかし、まあー……。
　薬、怖い。鬱にはならないのだけど、なんか副作用が怖すぎる……。
　そして今日、薬の手帳というのをもらったのだけど、薬の分量から内容まで暗記しちゃってるから、すんごい意味ない上に、携帯しずらいサイズで、これつかえなーいーっと思ったのでした。
　うーん、なんかとりあえず、お医者はイライラして暴走するのを最優先で直そうとしてるので、多分、鬱ではなくなったのかなあ、と思い、脱・鬱なのかなあ、と考えると、ちょっと嬉しいような感じです。
　ますます悪い方向にいっていたらと思ったのだけど、怖くてよくなったのかわるくなったのか、訊くのを忘れてしまいました。多分、よくなってると思いたいけど、薬が強すぎるから、悪くなってるような気もする……。
　とにかく、眠だるい……。
　うう〜。う〜……。

色々あって、いつものことだけど、死にたい。
　でも、死ぬ気力も枯れ果ててしまって、どうしようもない。
　この世に神も仏も、きっといない。

　昨晩も荒れた。
　たいしたことじゃないのだけど、買い物の帰りに寄ったスロット屋で、台の故障からか、当たりなのに当たりが発動せず、店員にその旨を告げたら、半笑いで保証とかできないですと言われ、食い下がったのだけど、それじゃあもう一度同じ風になったら保証しますと言われ、そんなの、当たりをもう一度引くまで粘れというのか、ということで、馬鹿らしくなってすぐ帰った。
　結局、負けでお金が減ったのだけど、それはいいのだけど、店員の態度とか対応とかが許せなかった。ベットボタンが接触不良だったりして、台が古いとか色々言われたのだけど、結局、何にもできなかった。放火しようかと思った。帰りに店の看板にローキックして帰った。同行していた父には申し訳ないばかりだった。
　
　昔からではないけど、わたしは、何か損をしたら、それに見合うだけのことがないと、精神的に落ち着かない。元をとらないと許せないのだ。
　だから、その日は、いとーよーかどーに言って冬服セールで今更洋服を買ったのだけど、それだけでは満足できず、小説に打ち込んだ。
　今月の締め切りはまだまだ先だけど、色々あってやる気も出てたし、がんばった。それで朝までに原型を書きあがったので、とても嬉しかった。
　メッセで友達と会話しながら仕事をして、それで今度、合宿に行って、わたしが格闘技（立ち技・空手拳法系）を教えるから、夜は小説を教えてよ、ということで、今度合宿でもしようという話になった。
　色々と、憎み憎まれ、利用し利用されの関係というのが、腹黒いけど業界にはあって、そういうしがらみは多くて、とても気持ちが悪いのだけど、良好な関係が築けていると思うし、まだ崖ップチということもないからがんばれると思った。

　コードギアスを見た。すごいと思った。正月に、無料配信があって、それで見たのだけど、本当にすごい。大河内さんという脚本家は本当にすごい。黒田さんという人もすごいけど、本当にすごいと思った。なんかすごいすごいって、文章書きの一人としてなんとも表現に救いがないのだけど、本当にすごい、としか言えなかった。
　脚本の仕事は回ってきていて、その企画書やプロットの骨組みを渡され、この設定で（スポンサーとかの兼ね合いなどがあらかじめ決まっている）、脚本と小説を書くための詳細な話を作ってくれ、というのだけど、正直、あんなすごい脚本を見せ付けられた後だと、自分では何もできなくなってしまった。やはり深夜枠の連続ドラマと、大手のテレビアニメ、予算が違うんだなあ、と思った。そうでなければわたしなんかに声はかからないだろう……。
　そう思うと、なんだか自分の人生、毎日を無駄にしているようで、それは、子供のとき、どういうことを感じて、考えてきたのかとか、そういう小さいことの積み重ねの集合体とか、生まれ持っての感性、頭脳、その他もろもろ、もうすでに手遅れなんだなあ、とわたしは思ったから、昔から「おかしい」と言われてる頭を使って、全力投球で、変な話（でしかもエロ）を友達に語った。
　友達は最大手の小説家で売り出し中の人だけど、その人がかなわない、別の星の人みたいだ、と言ってくれた。
　……とりあえず喜んでおこう……。

　今日、リンクを色々回ってみた。先日、初めてブログのリンクをしてもらえたというのがあって、書き込みとかって昔禁止されて、それを今でも守っていたのだけど、別に小説を書くわけでもないし、いいかなとか思って、コメントを書いてみようかな、と思った――けど、なんか、場違いなような気がして、こないだはついというか、どうしても一言言いたかったから書いたけど、やっぱり気が引けてしまう。
　こんなブログだけど、文章はへぼへぼだし、それは息抜きや精神安定のためにとにかく文章を打ち込むという行為を優先して、頭を全く使わないから（だと信じたい）なのだけど、それでも、素敵な文章を書く人は多く、お金をもらっていて、一応プロだけど、だけど、そんなカテゴリなんて関係ないくらい素敵な文章を書いている人が多くて、しかも知識とか品性とか、なんかわたしなんか出る幕ないじゃない、って思えて、結局止めた。
　小説を書くにあたり、最初に、人に見せることから始める。恥ずかしさが快感に変わる上に、人に見られるという抵抗感というのが、自身の文章に対する姿勢を正しくさせるから。
　……でも、結局、こうやってただただ、起承転結もない文章も書き散らしているわけなのですが、本当は、小説的に、こういうテーマで、こういうメッセージで、ここを見せ場で、そのためにこういう構成で……と、考えて、それから導入部の掴みをどうするかとか、考えるのだけど……。
　そういうのを略しちゃってるからだめなんだなあ、とか思って、反省する。
　別に有名だったりすごいアクセス数のブログを目指しているわけではないのだけど、なんとなく、情けない気持ちになった。今。

　なんだか悲しくなったので幸福だったことを。
　なんてことはない夢の話。
　夢で、好きな人……というか、自分を好きでいてくれる人が何人かいて、それでとても好意的にわたしに接してくれる。ちょっとエッチなくらいに。欲求不満なのかなあ、とも思うのだけど、人と接する時、相手に嫌われないように「そういう仕草」を意図的にしているわたしには、それでいて、接することに精一杯で頭がもう限界のわたしには、素直に好意を伝えることができず、相手の好意を素直に受け取ることもできない。
　夢の中のわたしは、とても素直で、なんの意図もなく、相手とじゃれあっていて、相手が自分を好きなんだ、ということが素直に受け取れて、恥ずかしい話、異性から好意を受けたことがないわけではないのだけど、人生にいつも追い詰められてるような精神のわたしは、そういうことに気付けず、むげにしてきてしまっていて、だから、なんだか、夢の中で、別の意味での夢のような風景が広がっていることが、涙がでるくらい嬉しくて、それがただただ幸せでした。
　多分、現実にそうなるような努力をしなければならないのだと思う。でも、わたしの目というのは、武田信虎（武田信玄の父）のように、相手の欠点を見つけては、常に苛立ち、相手を自分基準以上のものを求め、そうして理想を押し付け、相手に絶望して、そして相手からも嫌われて、そして息子にすら、国から追われる、ということになるようなもので、だから、多分、見た夢のようなことは、現実では永遠にこないのだろうと思う。
　だからせめて、自分の書く小説の中では、人が人を愛し愛される、幸せなあものにしたいと思った。
　でもねー、小説って、ライトノベルを書くのだけど、幸せな話とか、いい話って売れないのよね……。若い子って、ハードだったりクールだったりするのが良いらしくて……。わたしの書くような温い話じゃ採用されないのよね……。一度、すごい鬱の話を書いたら、まぐれ当たりしたことあったけど、だけどねえ、幸せな話を書きたい……せめて想像の中では幸せに……。
　
　――で、結局、夢の中で感じた幸せは手に入らない、と諦めているということがもう自分で決め付けちゃっていて、もちろん、幸せになるための行動をとればいいだけなんだけど、わたしという人が変わらない限りはダメで。
　多分、わたしが普通に就職したり、それとも大学時代の恋人と別れなければ、きっと、わたしは愛すことと愛されることに人生を注いで、それは多分、苦難もあるだろうけど、絶対的に幸せな人生なのだろうな、と思っている。
　人間の多くは、多分、お金が稼げて、生活が安定して、それで好きな人と一緒にいて……とマズローの五段階欲求説のような感じで、幸せを手にしていくのだろうけど、それは単純にとても幸せなのだろうけど、わたしは、ただ小説で成功する、っていう一つの夢を手にするためだけに、ほとんどすべてのものを捧げて、投げ捨ててきた。多分、こんなわたしと一緒にいる人は、とても苦労させてしまうし、水商売に近い業界と、自分の安定型ではない能力では、幸せな生活を与えることができないから、だからわたしは一人で生きていこうと思う。でもそれは、大雑把な精神的な意味での孤独で、実際は人とのしがらみががんじがらめで、大変だから、一人じゃないといえば一人じゃないのだけど、友達や身内ですら、背中を見せたら殺される、という世界で、うまく立ち回っていかなきゃいけなくて、そういう覚悟を決めさせられたから、だから、あんな夢をみたんだろうと思った。
　後悔はしていない。ただ、人と夢の持ち方が違って、生き方が違っただけだ。違えば違うほどに、創作能力で独創性が生まれるから有利になる。わたしのアイデアはわたしにしかできない、それが理想なのだ。良くも悪くも。

　最後に。色々な鬱関連のリンクを回って見て思ったこと。
　とてもおこがましいし、わたしには繊細な気持ちなど到底理解できないくらい馬鹿だってわかってる。
　でも。
　あなたの周りの幸せに気付いて欲しい。
　すごい出来る人は、なんだそんなちっぽけなことで、と笑うかもしれない。何もやってないくせに、と憤るかもしれない。
　でも。
　そこにあるのは小さいけど、確実に「幸せ」なのだ。
　両親がいることでも、友達がいることでも、三食ご飯が食べられることでも、夜、静かに安心して眠れることでも、好きな本が読めることでも、好きなゲームができることでも、何か好きなことがあって、そしてそれができること。
　それがいかに幸せなことか。
　……と自分に言い聞かせてみる。
　
　でもねー、でもねー、そういうことを幸せ、って感じられなくなるのが鬱でねー、わかってるのよ、幸せなことも、幸せじゃないなあ、って思っちゃうのって。だからこそ辛いんだけど、でも、夢の話のように、本当に手に入らないことでも、ただ夢で見れたから、ってだけで幸せ感を覚えるのも事実で。
　結局、何が言いたいのかわかんなくなってきちゃったけど、幸せは､そこにあると思う。問題はそれが幸せだと感じられない精神状況にあって。
　わたしはもう三十路前だけど、この歳になると、幼い頃から夢のためにがんばってきた人が、夢敗れる時期で、普通に就職した人が人生はこれでいいのかと悩む時期でもあって。人生の転換期なのだけど、それでも戦い続ける人もいて、それがいつかダメになるものだと思っても、精神を患っても、それでも立ち向かう人もいて。そうしてそうであることも、そうでないことも、それはどちらが幸せかなんて、誰にも言えなくて。そんなことは神様にだって言えないことで。結局、こうしろこうした方がいいなんていうのは自分が決めることで。わたしも鬱克服のためにはこうしたらいいかもしれない、ということを言うけれど、でも、本当に幸福感を感じられるのなら、それが一番いいことなのだと思う。麻薬とかだめだけど。それはだめだけど。リタリンとか、かろうじで薬になってるのはいいのかもしれないけど。
　それで結局、話はゆらゆらとあちことをさ迷って、何が言いたいのかがわからない。これは多分、鬱に対して自分がこうだなんて意見がないからだと思う。
　だから神様にお参りするときは、いつも願う。
「みんなが幸せでありますように」
　そうするとね！　スロットとかで友達は勝つけど、わたしは負ける、とかが連発するんだけどね！　でもまあ、それはおいておいて、幸せ。案外すぐ傍にあるかもですよ、ってことでした。
　……なんて、なんかすごい着地点だけど、まあ、気にしないでください……。　

　躁で鬱で、死にたくなって殺したくなって、怒って、疲れて、眠って、年賀状返しをして（失礼）、一通りしたら、なんとなくがんばろうと思ったので、ベッドから起きて、パソコンつけて、リンク張っていいかなんてわたしにはもったいない言葉がブログにあって、それからちょっと担当様のメールを読んで、いい人だなあ、とも思ったりして、がんばろうとまた思って、それで今月の仕事のプロットを書いてみたのだけど、
　全然お話が思いつかない。
　ほんと思いつかない。
　こんなフォント芸をやっちゃうくらい思いつかない。
　かろうじで、小説の基盤となるアイデアとか筋道だけを、前に元気な日に考えていたから、でっちあげたけど、
　これから本文を書くとなると鬱です。
　いえ、プロットにゴーサイン出てから本文を書き始めるものなのですが、元気なときは速攻で書き上げるのですが、現状では無理だと思うし、こう見えてもプロットをダメと言われたことが一度もなく（奇跡）、だから書いてしまおう（そして後日ダメだといわれ鬱になる、という伏線）と思い、書こうと思ったのだけど、全然文章が思い浮かばない。
　困った……。
　がんばろう……少ない読者様のために……。

　死にたい　ここには光がささない

　新年早々、元日からしてまったくついておらず。何がどうついてないのかを説明しようとすると、怒りで頭がおかしくなりそうなので略させていただきます。
　多分、「なーんだ、そんなことか」と笑って過ごせるのが普通なのかもしれませんが、限界ぎりぎりで生きているわたしには、怒りを通り越して空笑いしてしまうほどで。
　何枚も壁を壊しました。コンクリートを殴りつける癖ができて、拳の骨がかけたりしました。持ってる衣類の半分は全部八つ裂きにして捨てました。部屋はぼろぼろになる一方です。
　こんなんではだめだと神頼みに、これでも神主の血筋なので、信心深い一家なので、遅れながらも初詣にいきましたが、早々についてないことばかりが連続しておこり、もう来年から、墓参りも初詣も、お参りも行きません。
　仕事などはいいです。努力をしても努力に見合うだけのバックがあるから。しかし、そうでないものについて、どんなに努力しても、それが正当であるにしても、不正を行う輩や、調子の良い輩に全部横取りされて、損をする人生に苛立ちを隠せません。いや、露骨に隠してないですけど。
　自分の人生に不平を言うつもりはないですが、人を騙して金をせしめたり人の努力を取り上げるような人間がこの世には多く、それはそれでその人の努力なのでしょうが、人を犠牲に成り立つ存在というものが許せず、せめてギブアンドテイクならいいのですが、そうでないことがいかに多いことか。泣きを見るのはいつも弱者で、強者は弱者を踏みにじって生きているように思え、そう考えるようになると、苛立ちがますます高まり、もうどうしようもありません。
　わがままだとは思いますが、条例３２条が適用される範囲であるわたしも、入院だけは結局しませんでした。入るとしたら刑務所だろうと思います。
　そういうわけで、苛立ちや悲しみを抱えている精神にダメージを負っている方々、しっかりと養生して、なるべく環境を整えてください。この世には害のある環境とそうでない環境とがあって、そして、自分を不幸にする人間と、自分を幸福にしてくれる人間がいて、その選択を誤ると、ろくでもないことがおきます。
　ということで、薬を飲んでも効果がないので寝ようと思います。おやすみなさい。