まひるのそら

　ふうー……。
　ため息から始まる文章もどうかと思うのだけれど、なんだかため息しかでません。
　今朝もヒステリーでＰＳ２のコントローラーをこなごなにしてしまいました。
　ヒステリーだな、と、狂ってるな、と、自覚はしてるんですけど、かといって「止まろう」なんて思えず。止まったら止まったでますますぶるぶる我慢できなくなって余計に発散しちゃう感じ。
　ヒステリックな女性は嫌だなあ、と、色々な作品とか現実とか見てきたなかでよく思ったものですが、まさか自分がそうだとは思いませんでした。そんな年の瀬の発見。
　とりあえず、どうしてこんなになったのか、と原因を追求していくと、どうも薬の減量に問題があるみたいです。
　アモキサン、ルーラン、レキソタンが今常用してる薬なんですが、レキソタンを半分ずつ飲んでいくような減量だったのですが、半分にすると、活力がでるので（安定剤だからか？）、調子が良かったときはあるのですが、行き過ぎてどうにも、いらいらしちゃって、もう何がある度に怒りっ放し。拳は傷だらけ、肘も傷だらけ、頭は頭突きのせいでむしろ脳みそが痛む。
　今朝はコントローラーに八つ当たりして、その前は着ていった服に八つ当たりして、全部ぐちゃぐちゃにんってごみ箱行き。
　仕方ないので、減量は諦め、次の診察のときまで、通常に戻そうと思って、レキソタンを通常量飲んで、なんとか落ち着いています。
　ここで嫌なのが、落ち着きすぎて鬱になっちゃうこと。
　どうにも中間というものがなく、レキソタンを減らして何事も起こらなければいいのだけど、すごく微妙なバランスをキープしないとダメで、マイナスの方向に力が向かったりしちゃうのはどうにもできず、かといってこれ以上、現実的負担を世間様にかけないためにも、鬱で凹んでた方がマシだ、ということで、薬の減量は諦めようと思いました……。
　条例３２条というのがあって、これは障害者であることを国に認めてもらって、医療費などが安くなる仕組みなのだけども、なんかもう入院したほうがいいかな、と思うくらい、情緒不安定で、疑心暗鬼などのネガティブ発想に行動、乱暴、叫び、発狂、など、もうこりゃあ、あれだなあー、と思ってどうしようもないです。
　それでも、勢いとエネルギーだけはあるから、仕事をぱっぱと片付けて、次回原稿とか年賀状とか連絡とか色々こなすこともこなしたのだけど、それにしてもおつりがでかすぎる。トレーニングでもやって発散しないとダメな感じなのだけど、どうにもそんな時間もなく……。
　新しい仕事の依頼がきたのだけど、どうにも人のケツ拭かせ的な仕事で、そんな仕事を回してくる仲介人（というのがいる。お金とる）が、ろくでもねー使えねーやつだな、と思い、また腹が立つ……。
　そんなわけで、薬を元に戻して、なんとかなんとか……。
　薬を換えるという形で、微妙に弱めてもらおうかと思う。でもパキシルはあんまり意味がないというか効果がなさ過ぎるし……次は何を飲むことに……。
　はあ〜、いよいよ薬漬けライフだなぁ。
　昔は元気だったのに……。ああ、忘年会やったのに、今年の失敗が忘れられない、そんな鬱の夜でした。